最近早上醒过来再睡过去的时候，就开始做梦，梦见外公在冰冷的病房里打点滴，然后针是从额头上插进去的。医生说是因为在他手上找不到血管了。我知道那是梦，却是那么清晰，连刺入他肌肤的针头，都闪着光。然后外公的面容安详，微微的笑着。轻轻的呼唤我的名字。于是我又想起5年前他死的那夜，面容也是慈祥的，然后看着我们大家就轻轻闭过眼睛。我想起他和外婆吵架的时候，我帮着外婆，他就微弱的说我们是穿了一条裤子，声音和表情都些许可爱。他动作缓慢，细微的碎步移动着。即使病重的时候，他落在我肩膀上，也拼命的挣扎，害怕我的不小心，连同摔死他。于是我以为，其实每个人到了生命垂危的时候，都会害怕，只是去留的念头罢了。

外出觅食的时候，在路边的电话亭里打了电话给外婆。他声音洪亮，不住的问我归期，说一切都有准备，就等着我回家。我瞬时间有了零下七度的温暖。原来寒流来袭的时候，最温暖人心的只是一句低微而简单的话语。外婆是个勤劳能干的女人，也因为这样，他衰老得也太快，他眼角总是有泪，在每一次我们的告别离开。我总是以为在外公走后，我能给外婆什么，结果我连什么都没能做，比如说晚年幸福的生活。也许是从小在一起生活到大的缘故罢，所以外公去世的时候，我尤为心痛。那种亲人离至的悲伤，我深能体会。于是我开始重视家人，重视亲人，包括我曾经不愿多说话的父亲。

有一天傍晚的时候，我和晓亮坐在滨江大道上的STARBUCKS喝咖啡。因为晓亮要抽烟，执意坐在屋外。我记得，风很大。然后外滩后的高楼，渐渐掩藏了余光未完的落日。整个城市象足了氲氤脂粉的女子，在眼前却又不可及。晓亮说，好美哦。我手里把弄着橙香拿铁，我说，我们已是很久没有这样单独坐在一起，静静的喝咖啡，静静的什么都不想，什么都不做了。太阳落下去的时候，第二天就又爬起来了，如果第二天天气不幸，那么第三天，第四天还是会有日出。我们各自的爱情都没有结束，所以还是要一直忽略对方。可是我们又多么希望彼此常常这样坐着。我有一次对晓亮说，爱情可能明天就没有了，所以别怪我重色轻友，因为老友会一直在。

可能是内心比较脆弱的缘故，于是常常会想太多，顾影自怜，暗自神伤。舒淇在《非诚勿扰》里从悬崖边跳进大海里，想要跟被爱伤害得遍体鳞伤的自己告别。那美丽的北海道啊，给人爱情，也让人有了不堪回首的记忆，那么清晰，那么彻底。已经不记得是什么时候开始爱上了看电影，比如像爱上夜里外出散步一样，不管是两个人或是始终两个人。我都习惯了在黑暗里寻找一些什么，获知一些什么。这一天，风和日丽，于是在登上飞回桂林的航班前，我传消息给朋友，希望航班在最高空的时候跌落，那么这样一来，我生命的尽头最爱的那个人，就是我的朋友。因为未来的渺茫，我甚至无法看到明天，更是连半句承诺都没有。

我把MSN的签名换成了：我觉得很悲哀的事情是，如果有一天我们分手，不是因为彼此之间出现了第三者，更不是因为不爱对方了，而是我们的生活习性变得格格不入。于是很多朋友看到，发来消息询问我和朋友的近况，还有一些朋友就说，我的感受，就如同他们。我觉得这是一件很凄凉的事情，有人说爱到了最后，会变成习惯。我说千万不要，因为生活中的习惯，有时候是能够找到替代的，所以到最后，那个爱人是要被替换掉。我承认我是固执了一点，因此我没有办法去改变自己很多不好的生活习惯，自私的又想朋友为我改变，也许就如同晓亮说的，我们总是不满足，因为想要。呵呵，也许这只不过是矛盾罢了。