我在酒吧里喝了杯长岛，黑人歌手唱的是我不懂欣赏的JAZZ。
延安高架两旁的灯火都渐渐熄灭了，这个巨大的城市，可能也要睡过去。
深夜里，告别了好友，然后一个人坐在出租车里往回赶。
那个温柔的女司机说：你才下班吗？
我微微的答应：没有，我去玩。
那司机不厌其烦的继续说：你看起来和我儿子差不多大，他现在念大三了。
我就笑了：那我没那么年轻了。
于是车里就静默了，101电台又播让人掉泪的老情歌。
我想借着细雨和老情歌轻轻流泪，可是始终是没有。

记得去年的时候，我和朋友在恒隆前面的圣诞树合影。
恒隆前又开始搭舞台，安装圣诞树了。然后我意识到过几日就是平安夜了。
天使说，两个人在一起，一年的时候，还有三年的时候，最难熬。
我很是羡慕一段路途遥远而又简单的感情，比如从前我也有。
于是我暗自庆幸我和朋友磕磕碰碰也已经牵手一年。
我以为不用纪念，却又冥冥之中记得一清二楚历史的所有一幕幕。
有几次对朋友说：我怎么就看不到将来，好没有安全感。
朋友就说：你这样说我很难过，因为我努力了那么多。
于是我就大哭了起来，不知道是因为伤悲还是因为感动。

那夜睡在一路向北的车厢里，昏昏沉沉的又做了梦。
梦见四周下了很大很大的雪，然后有个人一直牵着我在雪地里走。
我知道那个人是谁，于是就突然惊醒过来。
我害怕我还是念念惦记着琥琥，害怕自己伤害到两个人。
但是我明白他依旧是在我心底。只是我已经不再吃MC的奶油甜筒了。
后来去了城墙底下，那些褪却了的朱红，有点凄凉。
我想起我第一次去北京的时候，傻傻的站在天安门前咔嚓了一张。
还有那干净的东四大马路上啊，只是感觉已不是那么热闹。
于是不知道为什么离开北京的那天起了很大的风，飞机一路摇曳的降落在上海。

冬至那天是妈妈的生日，怎么又一年了。
最近过生日的人特别多，家人的，好朋友的。
每当他们过生日，我都尽量去给他们买一个小蛋糕。
突然就想到如果是我的生日呢，会不会有谁记得，有谁愿意给我买个小蛋糕？
我想起十月的时候飞回桂林去给杨烁过生日。
然后那夜我喝的洋酒又变了，但是他身边的男人没有变。
我就默默的流眼泪了，因为难能可贵的幸福，他的勇敢打破我的预言。
于是我对他的男人说，你要好好珍惜，好好努力才是。
可能是杨烁的逐渐成熟，我希望他们可以开花结果。

SEAN说，你不用来送我，反正先到欧洲，开完会再做打算。
于是747就带着他就离开了浦东的天空。
JUN在QQ上聊着聊着就说这次过年回家就不来上海了。
我不是舍不得但是又那么难过，只可能我们都是同类，都心有不甘却又无可奈何。
HONG带着家人漂洋过海来北京玩，还从免税店给我买了人头马。
分别的时候，我就对HONG说，等着，一定会带着手信跑到新加坡。
BENSON在我身边说着他的非洲发财梦，我觉得好好玩。
我们都梦想成为小小旅行家，天真无邪爱好幻想。
比如我想当然的跟BENSON说，上海的天气一定比北京暖得多。

我很是不太愿意记得那些曾经沧桑，因为到头来我都是拖泥带水。
那个周末，我去了乌鲁木齐路的湖南菜馆吃饭，我还幻想会不会碰到谁？
于是当CURTIS出现的时候，他说：那晚我坐在一楼吃饭，却连这样也碰不到。
我才意识到张靓颖LIVE上唱到我流泪的歌，名字叫《我走以后》。
而当我上了计程车以后，CURTIS连句“夜安”都没有说出口。
哪怕是演唱会上十指紧扣，一路陪我的只是十二月的夜里冷风，
这场暧昧啊，什么时候才会有始有终。
比如我还悄悄问我自己下一次见面是是很时候？
而到最后被伤害到的，是朋友？是CURTIS？还是只有我自己？

他们说，我太以朋友为中心了，凡事都要有个遵循。
而我说，朋友又何尝不是把整个人都交给了我。于是我知道，他付出比我多。
恩，这个圣诞前夕的上海不算是太冷，而那场雪，不知道会不会如约而至。
所以夜里我在住所楼下的便利里买了五百五十克的绿茶八喜，甜甜的。
恩，这个十二月的午后上海还是有温暖的阳光，稀稀洒过树梢照下来。
我手中的拿铁温热，看新天地的人流涌动，还有我听不懂的外国话。
恩，这个冬日的清晨，被窝里还是暖暖的，让人忍不住想多睡一伙。
转过身想要搂住朋友，想要亲亲他的额头，才发现他已经外出工作。
于是睁开惺忪的双眼，坐起来就开始嚎啕大哭，那一刻我脑子里一片空白。

并不清楚我空暇下来的这段时间对我来说是一个结束，还是另一个重新开始。
那么多年过去，我始终还是想要有几个大的背包，带来一些，却又可以带走一切。
比如转眼之间，我想我们又能看到花红绿叶，但无论如何，我都应该跟你们说一声
DEAR，MERRY CHRISTMAS~